Организация Свидетелей Иеговы

Письмо в «Сторожевую Башню»: «Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?..»

***

Не торопитесь становиться Свидетелем Иеговы. Без вас не начнут...

***

Когда читаешь «Сторожевую Башню», кажется, что спасти мир можно только похоронив все человечество.

***

Попал мужик в рай. Идет по тоннелю, а вокруг двери. Открыл одну, а там православные. Громко поют, танцуют. Удивился мужик и спрашивает:

- Странно вы себя ведете. На земле не были такими.

- Так мы делаем то, что не успели на земле, - отвечает православный.

Идет мужик дальше. За следующей дверью гробовая тишина. Открывает – а там Свидетели Иеговы. Молча сидят и Библию читают. Мужик еще больше удивился. Подошел к одному на цыпочках и шепотом спрашивает:

-  А чего вы такие тихие?

- Да все по той же причине…

***

Умер член Руководящего совета и попал в рай. Бог его встречает и говорит:

- Любое твое желание выполню!

- Хочу почитать настоящую Библию, а то кроме Перевода нового мира ничего и не читал.

- Будь по-твоему.

Через час раздается крик:

- Это несправедливо! Несправедливо!

Прибегает Бог и в замешательстве спрашивает:

- Что случилось? Что несправедливо?

- А где здесь говорится, что я буду царем?..

***

Идет по кладбищу мужик, читает надписи на могилах.

- Джон Смит, член Руководящего совета и святой.

Почесал мужик репу:

- Ну надо же. Двоих в одну могилу запихали!

***

Ранее утро. Стук в дверь:

- Изучением Библии не занимаетесь?

- Нет, только сексом.

***

- Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло?

- Потому, что их будят рано утром в воскресенье!

***

Идёт пожилая Свидетельница Иеговы с кипой журналов. На перекрестке визг тормозов, журнальчики разлетаются в разные стороны. Бабулю переезжает 600-й мерс. Сзади в мерс влетают Порше, Кадилак, Феррари и Бентли Ламборгини.

Прохожий:

- Видать божий человек был. Так красиво ушла…

***

Человек врывается в кабинет к психиатру и в ужасе говорит:

- Доктор, помогите! Кажется, у меня мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу - они там. Я в магазин - они там. На работе - окружают. Домой - лучше не заходи. Что мне делать? Когда это закончится?

Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:

- Ничего, брат! Это еще цветочки. Представь, что будет в новом мире...

***

Привели Свидетели Иеговы своего сына на прием к психиатру. Доктор спрашивает ребенка:

- Скажи, деточка, какая у тебя любимая книжечка?

- Желтая.

- Гм... А песенка какая любимая?

- Сто семьдесят пятая.

- Ну а стишок любимый можешь рассказать?

- "И будет проповедано сие Евангелие Царствия по всей вселенной, и тогда придет конец..."

***

Поймала Свидетельница Иеговы золотую рыбку и просит ее:

- Сделай так чтобы, в мире не было войны.

Рыбка подумала и говорит:

- Вообще-то такие проблемы я решать не уполномочена.

- Ну тогда, чтобы в моем собрании было много молодых, сексуальных и неженатых братьев.

После долгой паузы:

- Чё ты там про войну говорила?

***

Обсуждение в семье Свидетелей Иеговы. Отец спрашивает:

- Дочка, ты за миллион согласилась бы стать донором крови?

- За миллион? Пожалуй, да.

- А ты любимая, согласилась бы?

- За миллион? Конечно.

Отец помолчал и говорит:

- Что мы имеем в итоге? В семье одни отступники и ни копейки денег.

***

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

***

С чего начинается теократическая готовка? Возьмите подСолнечное масло и ШУСтро начинайте поливать им Пищу.

С чего начитается теократический секс? Возьмите ВиБРатор...

***

Разговор в раю:

- Ой, что это за группа людей?

- Это православные.

- А это кто?

- Это мусульмане.

- Надо же! А там кто?

Шепотом:

- Свидетели Иеговы.

- А почему шепотом?

- Тише! Они думают, что они здесь одни.

***

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне жить осталось?

Так издевались над птичками жители нового мира.

***

- А почему вы не справляете дни рождения?

- Ну, в этот день люди много пьют и напиваются.

- И всё?

- Нет, еще в этот день иногда отрубают головы…

***

Биография: Я пил, курил и морально разлагался. Потом я попал к Свидетелям Иеговы и понял, что лучше бы я пил, курил и морально разлагался.

***

Реакция на канцелярскую кнопку, положенную на стул:

Заинтересованный: стряхивает кнопку и садится.

Некрещеный возвещатель: кладет кнопку в карман и садится.

Свидетель Иеговы: садится на кнопку с мыслью «Испытания начались!»

Прозревший: со словами «Я недостоин такого назначения», кладет кнопку на соседний стул.

***

На правовом комитете:

- Я плевал на вашего раба, старейшины - это зомби, а «Сторожевая Башня» - журнал для недоумков…

Голос одного из старейшин:

- Братья, лишите меня общения хотя бы на 10 минут.

- ??? Зачем?

- Чтоб успеть набить ему морду.

***

Армянское радио спрашивают:

- Что общего между публичной речью и публичным домом?

- После того и другого хочется спать.

***

Совет из НЦС: «Когда ты проповедуешь, и на тебя нападает собака, помни, что тебе не обязательно бежать быстрее собаки. Главное - обогнать напарника».

***

В парикмахерскую пришел православный священник. Когда прическа была готова, парикмахер отказался брать деньги: «Вы – служитель Бога! Для вас бесплатно». Священник поблагодарил и ушел. Утром парикмахер увидел у себя на пороге в благодарность семь хлебов и семь рыбок.

Приходит раввин. После стрижки парикмахер говорит: «Вы – служитель Бога! Для вас бесплатно». На утро у порога - корзина с мацой и сладостями.

Приходит Свидетель Иеговы. По окончании работы мастер снова отказывается брать деньги: «Вы – служитель Бога! Для вас бесплатно». На следующее утро парикмахер обнаружил у порога еще 20 Свидетелей Иеговы.

***

- Добрый день, можно поговорить с вами о Боге?

- Конечно! А что бы вы хотели узнать?

***

Сплю я как-то и вижу страшный сон - будто я на собрании. Открываю глаза - точно на собрании...

***

Вечеринка для детей Свидетелей Иеговы.

Ведущий: «Дети, как вы думаете, о ком я говорю: маленькая, рыженькая, с пушистым хвостиком, скачет по деревьям, любит орешки? Кто это?»

Девочка тянет руку: «Я понимаю, что правильный ответ - Иисус Христос, но уж очень на белочку похоже».

***

Новый аргумент из НЦС в пользу «добровольных пожертвований»: «Бог - свет, а за свет надо платить».

***

- Что такое миссионерская позиция?

- Это когда жена лежит на спине.

- А муж?

- А муж уехал миссионером на неохваченную территорию.

***

Они стали участниками драмы на конгрессе…

***

На свадьбе Свидетелей Иеговы скучнее, чем у православных на похоронах.

***

Свидетели Иеговы встречают еврея:

- Скажите, вы читаете Библию?

- Мы ее пишем!

***

Грузинские Свидетели Иеговы проповедуют в горном ауле:

- Скоро Армагеддон!

- А чем докажешь?

- Мамой клянусь!

***

Свидетель Иеговы подписался на журнал «Новый мир» и получил стресс. Он не обнаружил там ни одной публикации Общества.

***

Вопросы читателей: Дорогая редакция журнала «Сторожевая Башня». Недавно мы прослушали прекрасную речь районного надзирателя о гармонии в делах Божьего творения. Районный надзиратель привел красочную иллюстрацию, и сказал, что мужские половые органы подходят к женским как меч к ножнам. Пожалуйста, разъясните, как в связи с этим братья должны исполнять пророчество Исаии: «Перекуют мечи свои на орала»?

***

Объявление в газете: «Согласен на изучение Библии с 27 июня по 15 июля дома у Свидетеля Иеговы, у которого есть горячая вода. Возможно продолжение обучения в следующем году».

***

Свидетель Иеговы женился на консультанте Орифлейм. Теперь журналы еще и пахнут.

***

- Что такого натворил Иегова, что у него столько свидетелей?

***

Сидит мужик в туалете, и вдруг настойчивые звонки в дверь. Он в панике натягивает штаны, вылетает к двери, а там две незнакомые тети:

- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?

И действительно...

***

Как молоды мы были, как истину любили…

***

Свидетель Иеговы очухался после Армагеддона, осмотрелся и спрашивает: «Где это я?»

Старейшина: «В раю».

«А почему вокруг колючая проволока?»

«Разговорчики в раю!!!»

***

- О, Господи, братцы! - восклицает выживший в Армагеддоне, - Мне же обещали молочные реки и хлебные берега...

Голос надзирателя:

- Так то же была демоверсия.

***

У Свидетельницы Иеговы умер муж. Решилась она тайно пойти на спиритический сеанс. Слышит голос мужа:

- Родная, а все-таки жизнь после смерти существует.

- Ну надо же!!! Как ты там, милый?

- Ой, паршиво! Встаю рано, потом секс, сон, и все опять тоже самое каждый день.

- Любимый, как я рада за тебя. А ведь говорили, что рая на небе не существует.

- Да откуда он там! У меня уже пятая жизнь пошла... кроликом в деревне.

***

Цыганский табор ждал электричку. И напрасно. Электричка везла делегатов конгресса…

***

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?

- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов «Завтра Армагеддон, но вы еще можете спастись...»

***

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями блуждает по подъездам с какими-то журнальчиками.

- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка в стадии поиска.

- Да, но оно не нравиться ни мне, ни его жене!

***

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Открыв глаза, говорит жене:

- Ты меня никогда не оставляла! Когда я стал общим пионером - ты поддерживала меня. Когда я стал служебным помощником - ты была рядом. Когда стал старейшиной - ты помогала мне. Знаешь, дорогая, что я думаю?

- Что, дорогой?

- Я начинаю думать, что ты приносишь одни неприятности.

***

Свидетель Иеговы решил стать общим пионером.

После разговора со старейшинами:

- 1000 часов в год??? За что???

***

- Иегова! - Просит Свидетель Иеговы. – Помоги, мой сын ушел в христианство.

Разверзлись небеса, выглянул Бог:

- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

***

Решили три сестры помолиться:

Возвещательница:

- Иегова, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка…

Пионерка:

- Иегова, кто я перед тобой? Мельчайший атом…

Спецпионерка:

- Иегова, кто я перед тобой? Маленький червяк...

Возвещательница:

- Ну ни фига себе! Опять она со своей с манией величия…

***

Решила девушка уйти от Свидетелей Иеговы. Возвращается после правового комитета, а в дверях дома разгневанный отец:

- Ну, здравствуй, дочь дьявола!

- Здравствуй, папа...

***

Иисус спит. Просыпается, а в дверях Царства Небесного стоит толпа Свидетелей Иеговы. Это был его последний спокойный сон.

***

Сын старейшины спрашивает отца:

- Папа, а почему после собрания деньги из ящика для пожертвований пересчитывают двое?

- Это чтобы никто не украл. Вот представь, если бы ты отвечал за деньги, и рядом никого не было, ты бы смог украсть?

- Я – нет! Но идея хорошая…

***

Идет Свидетель Иеговы через реку по мосту, вдруг мост начал качаться.

- Иегова, если благополучно перейду, никогда не женюсь, чтобы служить пионером до самого Армагеддона без отвлечений.

Мост перестал качаться. Секунду спустя:

- Чё за глупость я сморозил?..

Мост опять закачался.

- Иегова, ты что, шуток не понимаешь?!

***

Кораблекрушение. Капитан спрашивает пассажиров:

- Кто знает, как правильно молиться?

Выходит мужичок с портфельчиком:

- Я знаю, потому что никто кроме Свидетелей Иеговы не умеет правильно молиться.

- Отлично! Тогда молись, а мы поплыли. А то у нас одного спасательного жилета не хватает.

***

Решила Пресвятая Троица посмотреть, как там дела у верующих.

 - Пошли к евреям, - предлагает Бог.

- Не-е-е… Я к ним больше не пойду. - говорит Сын. - Давайте лучше к Свидетелям Иеговы наведаемся.

Тут в разговор вступает Святой Дух:

- О, классно! Правда, давайте к Свидетелям Иеговы. Я у них ещё ни разу не был.

***

Речь во время собрания.

- Какие еще можно привести примеры о практичности Библии? Ну, например, братья, заповедь «Когда ударят в правую щеку – подставь левую» очень практична. Как правило, в результате челюсть становится на место.

***

Парень пришел в зоомагазин и решил купить попугая. Продавец говорит, что у них есть один, но раньше он жил у Свидетелей Иеговы и поэтому не стоит его покупать. Но парень все-таки купил.

Каждое день попугай кричал: "Ежедневный Библейский стих!", "Молитва, молитва!", "На проповедь, на проповедь!", "На собрание, на собрание!"...

Так продолжалось неделю. Вытащил парень попугая из клетки и как шмякнет об стену. Умирая, попугай простонал: "Только никакой крови..."

***

Муж - жене: "Что ты заладила про свой Армагеддон. Зайди на кухню – он уже там"

***

Православные не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.

Иудеи не признают Иисуса как Мессию.

Но это еще что, два Свидетеля Иеговы не признают друг друга в табачной лавке.

***

Книга "Для пионеров": "Мы должны быть более гибкими проповедниками. Например, использовать преподнесения, не терпящие возражения. Один специальный пионер заметил, что благодаря вопросу "Водку пить будете?" у него началось несколько десятков новых изучений".

***

В порту стоит пароход, на борту надпись: "В новый мир". Народ заходит и заходит. Вдруг кто-то спрашивает:

- Он у вас что, безразмерный?

- Нет, он у нас бездонный.

***

Поймал Свидетель Иеговы Ваня в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти меня, любое твое желание исполню!

- Надоело сидеть на печи. Хочу знать, что в мире происходит. Как живут за горами-долами...

Так Ваня стал очередным пользователем отступнических сайтов.

***

Он:

- Дорогая, ты бываешь нежна со мной только тогда, когда я прочитываю "Сторожевую башню".

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?

***

Что можно услышать на собрании Свидетелей Иеговы:

- Зачитаем еще один стишок...

- Давайте споём песню Богом обещанный Рай № 4…

- А сейчас ответит рука в зеленой шапочке…

- Давайте разберем ящик вопросов…

- При выборе брачного спутника надо быть пунктуальным…

- Как должны одеваться сестры? Так, чтобы ни одна часть тела не была видна…

- Мы имеем надежду оказаться в райской земле…

- Мы можем радостно хохотать, ведь у нас есть вечная перспектива…

- Многие из нас хотят как можно скорей встретиться со своими умершими близкими...

- Как замечательно! Мы наблюдаем катастрофу за катастрофой…

- "Смысл жизни" остался только на армянском…

- У кого нет "Никакой крови", могут обратиться к секретарю…

- В служении мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица…

- Чтобы понять эти истины, нам нужно копаться глубже…

- Сестрам не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола…

- 144 000 будут жить на небе. Остальные пойдут в другое место…

- Чем больше мы будем проповедовать, тем быстрее нам придет конец…

- Сегодня к нам приехали не только с докладом, но и с приветом…

Стишки

Крошка сын к отцу пришел

И спросил он снова:

- Папа, это хорошо,

Верить в Иегову?

- Хорошо сынок читать

Всегда "Башню стражи".

Плохо, если ты в кровать

Без молитвы ляжешь.

Плохо, если ты, сынок,

Кровь переливаешь.

Плохо коль забыл зарок,

Праздники справляешь.

- Слушай, батя, не копыть,

Я скажу до кучи.

Хорошо сектантом быть,

Христьянином - лучше.

 

Дал денег сироткам и хлебушка нищим?

Кретин, им нужнее духовная пища!

Чем больше голодных и больше бомжей

Тем ближе конец злой системы вещей!

 

Читавшему много учений из «Башен»

Срыв собственной башни уже и не страшен!

Правила жизни в постели, клозете -

Всё ведают в Руководящем Совете!

Духовную пищу и прочьи обновы

Вовремя выдаст вам Раб Иеговы!

ВиБР на страже, он не уснул:

Вовремя пища и вовремя - стул!

Если поддалися вы пессимизму -

Вовремя будет духовная клизма:

Бойся ЛО, избегай интернета,

Без ПНМ нету в Библии света…

Чтоб избежать и пинков, и затрещин,

Следуй во всем лишь совету старейшин.

В братьях иных христиан ты не числи,

Бойся по-своему что-нибудь мыслить.

Хлеб на Вечере не вздумай вкусить -

Всех нас на небе не разместить.

Все кто не с нами погибнут в огне!

А если уйдешь - то же будет тебе.

Но прежде чем дьявол тебя заберет,

Сдать не забудь ты за месяц отчет.

Будешь доволен и счастлив вполне...

Но не сейчас, а в раю на земле.

А краше нарядов и слаще варенья

Только одно полевое служенье!

Замуж решила? За брата иди!

Сестрам мирские «козлы» не нужны!

ВНИМАНИЕ! МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬСЯ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА И ОБОРОТЫ

Вот и у нас появился Зал Царства

Стало в деревне поменьше пространства

Чтобы вернуть исторический вид

Дядя Егор заложил динамит.

 

Голод духовный Урюпинск накрыл

Кто-то журналы прислать позабыл

Но детям Галины достанется ужин -

Папа-отступник им больше не нужен.

 

Дети опять в пионеров играли

Желтые книжки с балкона метали

Слышались крики и радостный смех

Вовина книжка легла дальше всех.

 

Кирпич на старейшину с крыши свалился

Тот помолчал... А потом сматерился.

А на сестру рухнул столик массажный

Речь у сетренки была трехэтажной.

 

Старую киску Таня любила,

Духовною пищей исправно кормила:

Восемь поганок, три мухомора...

Новую киску купят ей скоро.

 

Слышу кричит со двора дед Кирилл -

"Тут пионера каток раздавил!"

Кто-то спросил - "Ну и где он теперь?"

"Щас я его вам просуну под дверь!"

 

Петя Ботинкин служил неформально,

Вроде на стройке все было нормально,

Вдруг заработал отлаженный пресс -

Тепленький блинчик упал под навес.

 

Маленький мальчик в собранье играл.

Речь за пюпитром громко читал

Мальчонка использовал папин журнал

Картинок ТАКИХ он еще не видал

 

Служебный помощник по стройке гулял,

В бочку с бензином случайно упал.

Стал задыхаться, высунул нос,

Злобный отступник спичку поднёс.

 

Два пионера по рельсам гуляли.

Кто-то споткнулся и оба упали.

Тихо подъехал экспресс из Сибири -

Было их двое, а стало четыре.

 

Желтую книжку малышка порвала.

Мама не била ее, не ругала.

Лишь подняла баловницу за ножки

И помахала ей вслед из окошка.

 

Мама детишкам своим подарила:

Пете - топорик, Сереженьке - шило,

Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик -

Больше Свидетели их не тревожат.

 

Тайно Валера залез в Интернет

Быстро нашел он отступников бред

Ну а потом он порнуху смотрел,

Фильма не понял, но очень вспотел.

 

На ночь брат Вася читал Кама-Сутру

Шестую позицию принял под утро

Помни, неверный: "Секс - не игрушки!"

Вася погиб. Он застрял в раскладушке.

 

Дружно Свидетели в мире живут,

И на собраниях песни поют.

А на деревьях развешаны в ряд

Несколько плохо поющих ребят.

 

Пятый сезон разбирается Ксюша.

Выбрать не просто с достоинством мужа

Вася в собраньи духовный кормилец,

А Петя хоть лысый, зато он вефилец.

 

Петя-старейшина в речке купался

С высоковольтки трос оборвался

Ток был в проводке очень крутой

Петр бежал по воде как святой.

 

Речь репетировал Вася на крыше

Скрип черепицы Васек не услышал

Долго смеялись собаки и кошки

Как открывались глаза у лепешки.

 

Пока на деревню спускался закат

Валечка дяде вручала трактат

Дядя сказал: " Ух, егоза!"

Долго на крыше моpгали глаза.

 

Журналы, трактаты и книжечки в ряд

Трамвай пропахал пионеров отряд

Портфели налево, сумки направо,

В тот день пионеров погибло немало.

 

Вася старейшина в лодочке плыл

Тихо к нему подгребал крокодил

Долго пыхтел и кряхтел старичок

В жопу забился брошюр рюкзачок.

 

Дети играли в Армагеддон,

Зверски сожжен семиглавый дракон.

Старейшину жаль, брат был редкой морали,

Без галстука дети его не узнали.

 

Леша-отступник водку купил

Маше-отступнице в ротик залил.

Долго блевали они в туалете -

Так веселились заблудшие дети.

 

Делала Маша повторный визит

В подъезде стоял пожилой инвалид

Взмах костыля и пугающий взор

Не записать больше Маше повтор...

 

Вася паял эту схему как мог.

Отвлекся, паяльник застрял между ног.

Жареным мясом запахло вокруг.

Сестрам в собрании Вася не друг.

 

Сын пионера на хмуром рассвете

Крысу живую закрыл в туалете.

Первым вошел туда папа. Бедняжка!

Без ягодиц проповедовать тяжко.

 

Опытным Маша была пионером,

Мысль подтверждала наглядным примером.

Про терроризм заикнулась сестричка,

Долго летало Николы яичко

 

Вася боялся духовно упасть

Но беспокоила тайная страсть

Грешный достался ему организм

Утром – собрание. Днем – онанизм

 

Вася по травке ползет и хохочет.

Васеньке травка пипиську щекочет.

Кончилась травка, гравий пошел,

На правовой без пиписьки пришел.

 

Дети старейшин играли в правком,

Спецпионера забили совком.

Не довели до конца авантюру,

Он не признался где спрятал брошюру!

 

Пьяный старейшина по лесу шёл.

Маленький мальчик к нему подошёл.

Прыснул баллончиком, свистнул портфель.

Теперь у мальчонки духовная цель.

 

Для смелости выпив бутылочку водки,

Новый старейшина скинул все шмотки.

В зеркало глянуло новое ню.

Жалко - в ютюбе не сохраню.

 

Мальчику кровь перелили в больнице

(За жизнь опасались отдельные лица.)

Но все замечает наш любящий Бог -

От гепатита гадёныш подох!

 

Девочка Женя забила на Бога...

Дочка старейшины городового!

Стала общаться она с сатаной -

Дружит с какой-то отступной шпаной.

Папа не знает как с дочерью быть,

Не хочет она ни читать, ни служить.

Неужто погибнет шальное дитя,

В Армагеддоне костями хрустя?

Пословицы и поговорки

У СИшек нянек - семь кнутов, один пряник.

Хоть праздники не справляет, а друзьям проставляет.

На Вефильскую зарплату не бывать пузату.

Не настал Армагеддон, так и помер Парамон.

Не ожидай увидеть света у правового комитета.

Старейшина не выдаст - районный не съест.

Не так страшен ЛО, как его малюют.

Любил ОСБ всеми ВиБРами души.

Имей сметку: привел жену – не забудь про соседку.

Проповедь без отчета - часы на ветер.

Красив пень, когда украсят, а пионер – когда квасит.

Возвещатель, как и беда, не приходит одна

Кто не пьет с такими - даже не есть вместе.

Семь раз прочти, один подчеркни.

Сколько районного не корми, а все в отчеты смотрит.

Бог любит троицу, а Бруклин - 144 000.

Дурная голова ногам покоя не дает.

Не женись на неактивной - козленочком станешь!

Возвещатели возвещали, возвещали, да не вывозвещали.

Шла Саша по шоссе и стреляла СИшек.

Запретный сайт - сладок.

И на ВиБРуху бывает порнуха.

Скупа пионерка оргазмами от того, что щедра Башня маразмами.

Так накурили - хоть калина вешай.